Hoy cumplo una semana sin escribir *cara de shock* Habrá gente que no esté sorprendida ;) ("Looooooooooreeeeee, ¿cuándo vas a actualizaaaaaaaaar?", aunque esa palabra no se use ya con los blogs... y ya algún día les contaré de cuando mantenía cuatro páginas web al mismo tiempo... es que yo todo lo hago en cambote -y lo abandono en cambote-. Esto está mal... una semana sin escribir y ya perdí mi entrenamiento anti-parentesístico).

En fin. Mañana comienza el rodaje :D Estoy nerviosa, porque aunque todos en el equipo de producción tenemos una enorme responsabilidad, the blame falls over me, la Asistente de Dirección. Al respecto hay una anécdota "graciosa", que no tiene mucho de anécdota ni de graciosa: simplemente yo escogí ese cargo pensando en que era perfecto porque conjugaba mi inclinación hacia la dirección (y mi rechazo hacia la producción), con eso de no ser cabeza de Departamento y, por tanto, no ahogarme en responsabilidades y así poder continuar con mi tesis.

Y digamos que, básicamente, el Asistente de Dirección tiene que estar pendiente de que todo salga bien, para aliviarle al Director la ansiedad de ese chequeo para que pueda dedicarse a la parte creativa. Sí, no fue muy inteligente mi decisión (producto de la desinformación)... pero, como con la mayoría de las cosas no muy inteligentes que hago, no me arrepiento :D La verdad es que me ha encantado estar tan involucrada con mi último proyecto audiovisual de la carrera, y el equipo es, en su mayoría, fantástico. Luego hablaré más al respecto (no quiero empavarla), pero por el momento, actualizo:

Rodamos este fin de semana entero, el lunes, y el fin de semana de arriba. Me perturba un poco dado que justamente hoy operan a my-jewish-best-friend y siento la necesidad de acompañarla en su reposo; pero responsabilidades son responsabilidades y sé que puedo lograr tener tiempo para ambas cosas (un fin de semana tiene muchas horas).

¡Pero si no he explicado ni siquiera de qué estoy hablando! (Qué raro). En el Décimo semestre de la Mención (Artes Audiovisuales), es requisito de la cátedra de Cine II rodar un cortometraje. Cada uno debía escribir un guión y luego escogíamos cuál realizaríamos. Cabinas fue escrita por Pedro Camacho, quien también es el Director, y se desarrolla en un Centro de Comunicaciones común y corriente, en que cuatro cabinas son ocupadas por distintos clientes con situaciones muy diferentes. Se imaginarán que rodar allí no va a ser lo más fácil (yo debo tener algo enfermo en el cerebro que me dice que mientras más pequeño sea el espacio es más divertido hacer audiovisual). Y, sobre todo, ha sido un reto para el equipo de Fotografía. Las cabinitas de &$%& no son nada sencillas de iluminar... no, no...

Muchas cosas han salido mal, por supuesto. De hecho, Murphy se ha encargado de que en esta última semana de pre-pro los planes hagan crash! (decir KABOOM! quizá sería exagerar). Desde la cancelación de una actriz hasta "no tenemos planta". Pero hemos resuelto, y es súper importante internalizar eso: la cuestión no es que no se presenten los problemas, sino saber resolver a pesar de ellos.

Y yo estoy emocionadísima. De todo lo que se relaciona con el audiovisual, mi momento favorito es ése, el rodaje, las cámaras encendidas, el talento dispuesto, la puesta en escena, la ejecución... para mí es la razón de todo, la post-producción siempre tiene un dejo de nostalgia... ¿Quizá lo que me emociona es tanta gente junta? ¿Es el escándalo, el calor, o qué de tantas cosas que en verdad se supone que odio?

Y este fin de semana tengo compañía ¡insuperable! Es increíble que dos personas tan importantes para mí estén actuando en el cortometraje, me pone demasiado feliz :D Compartir esto, a lo que he puesto tanto, y que en verdad disfruto tanto, con gente a la que quiero tanto, es too much... :D

¡Ya les contaré qué tal estuvo ese rodaje! Lo bueno es que sé que pase lo que pase, todo habrá valido la pena.

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Por cierto, a las cabinas telefónicas también se les llama "locutorios"en ciertos países... "Locutorios", un cortometraje de Pedro Camacho.

ASODECO es una organización para la integración laboral de personas con necesidades especiales. Allí se reúnen hombres y mujeres con síndrome de Down, autismo, problemas de aprendizaje y otras discapacidades. Yo quedé enamorada del lugar y de la gente la primera vez que fui, hace como dos semanas. Y anteayer fue nuestro primer día de taller con los muchachos.

Mi trabajo allí -y el de mi compañera- consiste en realizar un taller de teatro que culmine con la presentación de una obra, para mediados de julio, aproximadamente. La obra, obviamente, deberá ser adaptada a la cantidad de personas que finalmente integren el taller, y a las habilidades de cada uno. Por eso, es bastante posible que nosotras mismas tengamos que escribir un texto, aunque espero que podamos encontrar uno que podamos adaptar sin mucho trauma. No tenemos mucho tiempo para eso, ya el dos de mayo deberíamos estarles presentando un proyecto y asignando personajes, así que no sé qué hago escribiendo aquí cuando debería estar investigando :P

Nuestro primer día fue fantástico. Fueron más muchachos de los que esperaba, pues en la reunión previa con los representantes sólo cinco o seis aparecieron. No nos dio tiempo de hacer una improvisación, con la que tenía ciertas expectativas, pero luego supe que ellos habían disfrutado mucho el ejercicio de relajación y visualización que Irene había guiado. Se dispersaron un poco cuando les explicamos Las Reglas del Teatro, pero finalmente entre todos lograron retenerlas. Y cerramos la sesión bailando. Primero reggaeton, que bien sabemos no es mi género musical favorito, pero cómo sirve para divertirse ;) Si yo pensaba que era mentira que a "los muchachos especiales no les da pena", pues con lo que se mueven demostraron que miedo escénico no son más que dos palabras. Feel envious. Después bailamos salsa, y Aris me enseñó un par de vueltas que yo (que tengo la coordinación mente-cuerpo en valores negativos) apenas podía hacer... Nada, lo bueno es que creo que saldré del taller sabiendo bailar...

Las muchachos son súper cariñosos, abiertos, y, al menos en esta primera sesión, no dieron muchos problemas con la disciplina. Veremos qué pasa cuando ya estén aburridos de nosotras :P Pero esperamos que no suceda, y por supuesto que nos vamos a esforzar porque no sea así. Pero, de verdad, el grupo es una belleza, el trabajo que se hace en el lugar lo es también, las mamás son súper entregadas... Pareciera que tenemos todo de nuestra parte :) Lorena, ¡no la vayas a cag...! (citando a José Rafael...)

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En la foto: Paola, Olga y Aris, tres muchachas ESPECTACULARES. La tercera, por ejemplo, ¡escribe poesía! :|

Ya empecé con el abandono del blog... Bueno, también empecé a asumir la carga completa de mis responsabilidades. Tengo momentos en que me frikeo y pienso "¿por quéeeeeeeeee? no debiiiiiiiií...", refiriéndome a esa adicción absurda que tengo a las actividades extracurriculares. Luckily, me he vuelto un poco más inteligente al respecto y al menos ahora busco actividades remuneradas.

Pero eso, por otro lado, me produce la terrible ansiedad del compromiso. Y, naturalmente, me resta esa apacible libertad de ir, no ir, hacer y deshacer a cuenta de que soy la única afectada o, al menos, a cuenta de que "nadie me está pagando por esto".

Estoy ansiosa por volver a las clases de japonés, cosa que ocurrirá en octubre. Lo dejo por escrito para sentirlo más como una posibilidad real :P Pero, por el momento, tendré que "conformarme" con lo demás. Al menos siento que podría estar más desorganizada :P La semana pasada ya hice lo que llamo "Horario de mi vida" en que prácticamente lo único que falta es señalar las horas de sueño. Y bueno, con la experiencia de "me paré tarde y no me dio tiempo de desayunar" que viví ayer, llegué a la conclusión de que sólo tengo tiempo para una estas dos cosas: o como, o duermo. ---------- Por supuesto, estoy exagerando. Las personas que se preocupan por mi salud, no chillen.

Y estoy más seria. Eso sí me preocupa un poco. No sé si es mi predisposición a la Maldición del Semestre Par, si el Flying Spaghetti Monster se dio cuenta de que me gusta más el chocolate que la pasta y me abandonó, si tengo menos tiempo para simplemente hang out con los amigos y mi familia y eso me amarga... Lo que SÍ me amarga es la tesis, o mejor dicho, el recordar el mail de mi tutora en que señala "tienes muuuuuucho que trabajar"... En fin...

Lo cómico es que, a pesar de todas estas cosas (el agobio, el poco tiempo, el amargue, el escoger entre ser responsable-comer-dormir-reírme), tengo la clara conciencia de que escogí lo que estoy viviendo -así haya sido en una conciencia paralela con una noción no muy acertada del tiempo y la capacidad humana en general-. A pesar de todas estas cosas, ¡me encanta mi vida! Y, lo que le digo a todo el que me regaña... si no soy así estando joven, ¿cuándo entonces? ;)

Y... no hay nada peor que no tener NADA que hacer en la vida.

Pero, especialmente... me encanta todo porque tengo la enorme bendición de tener gente bellísima con quien compartir todas estas cosas. Estén en Japón o vivan en mi casa, me los encuentre en la uni todos los días, nos veamos una vez a la cuaresma, o sólo hablemos por internet... aunque no nos vayamos a graduar juntas aunque con nadie compartí más estos cinco años... no es más que esa gente la que hace que tanto esforzarse valga la pena.


Lorena, que está tratando de dejar de tomar tanto café, se declara "loca y apasionada" por la gente linda que hace de su vida algo TAN lindo :D

Qué fin de semana tan ajetreado, pero lo sobreviví. No avancé mucho de la tesis, es cierto. Pero de resto, creo que me fue bien :) Cumplí con deberes como "Cabinas" o los planes con ASODECO, y también fue un fin de semana de amistades, almuerzos de chismes, visitas con regalos de cumpleaños, y llamadas telefónicas para planear una revolución a partir de la revelación de la verdad sobre la vida ;)

El próximo post será menos... irrelevante, jajajaja. Pero nada, sólo quería demostrar un punto: inclusive tengo tiempo para escribir en el blog. Soy demasiado versátil, jajajajaja. Nada:

Y bueno, ahora a seguir trabajando. Pero antes, también tengo que dar otro saludo y otras gracias:


Ahora sí.

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Jajajajajaja, si uno mete "loca" o "crazy" en Google, salen fotos de Britney Spears, JAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJA XD

Ella la regañaba porque no podía ser que hubiera escogido para su hija una madrina tan vieja... la niña nunca la iba a conocer, ¿cómo le va a echar esa broma? Pero, aparentemente, fue la única vez que se dejó convencer para amadrinar. Las demás veces simplemente respondía que no.

Ella es mi heroína en muchos sentidos. Es justo la clase de mujer que yo quiero ser cuando sea grande :P Al menos la mitad de lo que es ella.

Yo no soy muy católica que se diga. Ni muy de ninguna otra religión, tampoco. Hubo una época en que yo había decidido hacer la Confirmación y ya había escogido mis padrinos. Por suerte nunca se dio, porque ahora más bien quizá haría un des-bautizo y una des-primera comunión si se pudiera. La verdad no entendía mucho el concepto de Confirmación, para mí era simplemente un ritual más que debía cumplir, así como hice la Primera Comunión sin tener mucha idea de qué cosas implicaba en realidad. Pensé que era algo que todo el mundo hacía y que había que hacer. Con la confirmación me pasó igual, aunque en verdad la única razón por la que decidí yo tomar la iniciativa de pedirlo era porque me emocionaban los padrinos.

Como dije, la Confirmación nunca terminó por darse, y yo crecí y comprendí más todo, no sólo el rito, sino las implicaciones de él... y no es que considere que por no confirmarme estoy boicoteando la Iglesia Católica o que estoy haciendo claro mi rechazo. Simplemente no me importa. Y como no estoy interesada en el asunto, no pienso perder mi tiempo en ello. Si tuviera que hacerlo por obligación, lo haría sin rollo, precisamente con la libertad que me da el que no signifique nada para mí.

Pero si hay algo que siempre me ha encantado es la figura de los padrinos. Me parece que es una noción tan bonita y entregada... Muchas veces se es víctima de una mala decisión. Pero la ventaja del padrino es que puede ser tan comprometido como un padre, pero si simplemente apesta, puede ser ignorado sin compromiso. Y bien sabemos que un padre o una madre que apesten nunca podrán ser ignorados, no del todo (no lo digo por los míos, porque son finísimos en general, pero tengo conocimiento de casos para regalar).

Y en mi caso particular, mis papás la pegaron demasiado con mis padrinos.

A mi padrino (al que llamo simplemente "padrino") yo no lo podía ver cuando yo era chiquita. En otro post me extenderé en esas anécdotas absurdas de mi infancia, en que no podía estar cerca de tres personas que hoy en día quiero MUCHÍSIMO. Pero en algún momento se me pasó un suiche y desde entonces mi padrino es mi pana :) Es lo máximo en serio, y a su familia la siento como si fuera mía.

Con mi madrina la relación fue un poco más distante, quizá también por la diferencia de edad (más de abuela que de tía)... pero yo la admiro muchísimo. Y la quiero aun más. Fue jefa de mi mamá, y tan accesible y linda persona que... terminó siendo mi madrina escogida. Mía. Yo no tengo la responsabilidad de eso (tenía menos de un año cuando sucedió), por eso tendría que agradecer a mi mamá, porque hizo de Carmen Esther su amiga a tal punto que me aceptara a mí como ahijada, siendo ella como era. También le agradezco por su buen criterio y no ponerse a sacar esos cálculos odiosos en los que jamás hubieran vislumbrado que ella me duraría tanto. Aunque la hubiera perdido a los cinco años, no hubiera querido que escogiera a ninguna otra persona.

Y ella nunca se creyó que uno la quisiera tanto.

Por gente así es que pienso que los padrinos son lo máximo. Y el simple concepto, por demás, es maravilloso. Como dije antes, si la decisión es mala, nadie sale traumatizado (o no demasiado). Pero si es buena, cuánto más feliz puedes hacerle la vida a alguien. Tiene lo bueno de los dos mundos: la cercanía de la familia con la libertad de escogencia de los amigos. ¡Es hacerte familia de un amigo! Y es una cuota extra de amor (y regalos) para tus hijos.

Estoy en campaña PRO-Padrinazgo/Madrinazgo. DALE A TUS HIJOS BUENOS PADRINOS. Un buen ahijado es un buen hijo. Y quiere a tus ahijados casi tanto como a tus hijos (no igual, porque los hijos se ponen celosos... yo me pondría celosa.)

No se me ocurren más frases para mi campaña, salvo que ¡los padrinos rulean!

(BTW, rulea mucho también que este año yo me estrenaré en el madrinazgo... no de un chamo, sino de una boda. No les cuento cómo me emociona el asunto. *Lorena llora*)

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Arriba, un cuadro de Klimt llamado "Mother and Child".

El post tan cariñoso es para mi hermano. La cara de arriba es porque expresa mis sentimientos, jajajajajajaja.

BTW, I'm fine. Gracias a todos en serio :D

He seguido leyendo cosas para la tesis. No creo que tenga el Marco Teórico listo esta semana, pero tendré uno con una mejor investigación para la semana que viene.

Estoy sentada en la computadora bloggeando, jajajajajajajaja. (Chiste interno)

Y nada:

"américa" con minúsculas a propósito. Hay un par de razones tras de ello que me propongo tratar en otro momento, así como el verdadero motivo del post. Es decir, que lo trataré mejor en otro momento :P Simplemente lo anunciaré desde el punto de vista sentimentalista en que el tema me abordó hoy, leyendo sobre Cortázar para mi tesis (paréntesis para el que me doy permiso pues es sobre la tesis: ¡Hoy también tesié! Isn't that wonderful? Ain't I wonderful? ;))

En fin... Sorprendentemente para mí misma, me dolió leer sobre el sentimiento que Joaquín Roy (un autor X del que daré señas en otro momento) atribuye al pueblo argentino... al menos en la primera mitad del siglo, que es de un profundo desarraigo por la patria y un sentirse desubicado en la propia tierra. Básicamente el sentirse europeo habiendo nacido en América, y sin sentir cercanas las posibilidades de salir de allí.

Me dolió porque, viéndolo de lejos, sentí -visceralmente- rechazo. Es decir, pensé desde el estómago en la ingratitud de tal sentimiento. Luego pensé si no era exactamente eso lo que me ha pasado a mí durante tantos años... ¿Realmente soy una ingrata? Con mi cabeza, no creo en los nacionalismos, me parece que es un eufemismo del racismo en muchos sentidos. Pero siendo el ser puramente emocional que tengo la desgracia -¿o la bendición?- de ser en ocasiones, me duele pensar en quien no me quiera mi tierra, y me duele pensar en cuánto quiero irme yo de ella... y no necesariamente a Europa. Es irónico, y supongo que me convierte en una especie de india, el tener tantas ganas de irme a esa tierra gaucha que ellos tanto rechazaron.

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¡Prometo ser menos depresiva la próxima! (blame la tesis, not me).