O Crónicas de una niña del Tercer Mundo en sitios donde las cosas funcionan.


YATTA! I made it! Hiro Nakamura es un bobo al lado mío. Claro, yo también soy Héroe y mi súper poder de dormirme a voluntad, sin importar las condiciones, me permitió sobrevivir las 22 horas de postramiento derrièril en asientos de avión.


Para variar, porque Lorena es Lorena y el mundo es mundo, sólo el primer día ya tuve como 15 momentos WTF!, naturalmente pasé por la angustia de “perdí uno de mis dieciocho vuelos!”, hubo gente desconocida que me buscó conversación, así como hubiera deseado que mi compañero del vuelo de 13 horas hubiera sido un poco más conversador como para que no me diera pena pedirle excuse mes para ir al baño (especialmente con el pana dormido y yo “será que si abro la ventana el pana ‘accidentalmente’ se despierta?, será que llamo a la aeromoza para preguntarle algo en voz muy alta?, será que me paro en mi asiento y brinco hasta el pasillo?”)

The arrival. Dicen que una de las cosas más emocionantes de llegar a una ciudad nueva es esa primera vista desde el avión, sobre todo si es de noche. En mi caso, eran las tres de la tarde hora local, pero incluso así no esperaba menos de mi primer vistazo a tierras japonesas, sobre todo cuando la Torre de Tokyo, roja y alucinante, se recortara contra el paisaje. Sí… hubiera sido lindo todo eso, si la pizzita de cena que me dieron en American Airlines no se hubiera puesto a bailar mambo en mi esófago (tan tropicaliente, te odio.) y entonces yo tuviera que escoger dejar de ver por la ventana y cerrar los ojos, o vomitarle encima a mi tierno compañerito de puesto japonés. Nada, sacrifiqué la primera fotografía mental de Tokyo para evitar un conflicto internacional de proporciones asquerosas. A todas estas, el pana me dirigió la palabra por primera vez con ese pánico que le tienen ellos a los extranjeros, para preguntarme “OK?” y hacerme un circulito con la mano. TAAAAAAN CUUUUUCHIIIIIIII. Es que los japonesitos son tan kawaiis!

Ahora, luego de dos días acá, me he dado cuenta que lo más impresionante de Japón no es su arquitectura, no es su clima esquizofrénico, no es su marcado contraste entre la avanzada técnica y la tradición, no son ni siquiera los japoneses. Son las pocetas. Dios santo! De verdad, todas las freaking pocetas parecen hechas por la NASA, y las bichas casi que te limpian sin que tú se los pidas. La más loca de todas la vi en un McDonald’s, hasta cantaba! Tienen como cuatrocientos botones de cada lado, y la función de bidé es que si chorrito pa’ rriba, chorrito de lado, chorrito chiquito, chorrito mediano, chorrito en combo, lluviecita, lluviecita en diagonal, y de verdad que nadie puede perder tanto tiempo decidiendo cómo quiere que una poceta le eche agua por allá… A todos los que necesitan un libro cuando están sentados en “el confesionario”, pues adquiéranse una maravillita de estas y pásenla entretenidos el resto de su vida. Quién necesita Facebook cuando tienes una poceta japonesa?



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