... o De cómo alguna gente lleva la simpatía a otro plano.



Volviendo al tema de que poseo algunas mañas estúpidas que llenan mi vida de momentos surreales, pues me he dado cuenta de que hay una de esas costumbres idiotas en mi manera de verme o actuar o hablar que hace que gente que ni siquiera sabe cómo me llamo sienta que soy su nuevo psicólogo, que me interesa su vida personal o sobre todo qué hizo para estarse haciendo pipí.

Los casos más recientes:

El señor vigilante del edificio de la oficina.
El caso de este señor tan simpático es tan simpático que me resulta un poco antipático pensar en él. Lo conozco desde que fui a entrevistarme en la empresa, y como tengo esa maña estúpida de andar sonriendo y dar buenos días con voz de Candy Candy regresando al Hogar de Pony luego de 30 años, se puede decir que el Mr. Vigilante y yo nos hemos hasta hecho panas. Fiiiiino, peeeeero, decirnos buenos días de manera simpática y preguntarnos "señor/señorita, ¿cómo amaneció?" no significa que me tengas que hacer llegar tarde al trabajo y que tenga que ver cómo doce tandas de personas se suben y se bajan del ascensor que yo supuestamente estoy esperando porque por alguna pregunta estúpida que me hizo o que yo hice de pronto el hombre estaba contándome de cuando una novia lo dejó "porque era un simple vigilante" y tal, y cual, y la vida y el amor y la muerte. Y ahí va Lorena que tiene ese complejo estúpido de no poder decir que no, y a hacerle terapia al hombre "señor, eso no significa nada... nadie vale más que nadie... usted ya vio que ella no estaba clara en su vida... BLAAAAAABLAAAAAAABLAAAAAAAAA", y no porque yo no lo hiciera con el corazón, o porque no pensara que le decía algo cierto; pero mi problema es que ya botaba cosas por la boca en modo automático mientras mi cerebro gritaba: ¡LORENA AHÍ VA OTRO $%! ASCENSOR, %($# MÓNTATE EN ESA %$*! Y DILE AL HOMBRE QUE YA NO PUEDES &*@ HABLAR!

No recuerdo cómo salí del aprieto, ¡ah! Y ya recuerdo cómo comenzó todo. Porque con lo de hacer contactos y hacer que la gente me quiera para que no me digan que no cuando les diga "¿puedo grabarte para un programa de televisión?", he adquirido la maña estúpida de ir contando pedazos objetivamente importantes de mi vida, y el titular de la semana pasada era "hey, me gradué". Y entonces el señor comenzó con su "yo tenía una novia que era Licenciada..." Fino, señor, pero cuando nos tomemos un café y no cuando tengo hora de entrada en la oficina...

La señorita desconocida que se hacía pipí en McDonald's de La Castellana.
Anoche estoy toma que te toma un café, y pues la bebida tomó su camino natural y quiso hacer pipí. El baño de abajo estaba cerrado por reparaciones o algo de eso que deciden hacer un viernes en la noche y no cualquier otro día en que el volumen de gente no te saca de quicio, y subo al otro baño. Y llego, y colita, y pssssss, y cuando salgo y me voy a lavar las manos, hay una chica literalmente doblada por la mitad dando brinquitos, mientras otras dos en cola entraban a ocupar los cubículos. De verdad no sé cómo sucedió, pero de pronto lo que me encontraba escuchando era "no, chama, es que me estaba tomando una birrita y nada, venía en el carro haciéndome horrible y no, chama, no aguanto... el de abajo estaba cerrado, y subí no sé cómo, pero me hago pipí horriiiibleeee... ay, me voy a hacer, me voy a hacer..." Y yo pensando: somos las dos únicas personas en esta sección del baño, me está mirando a mí, y no tiene un manos libres inalámbrico incrustado en la oreja. ¡AAAAAH, ME ESTÁ HABLANDO A MÍIIIII!

¿Qué me interesa si se estaba tomando una cerveza o un té o una merengada? ¿Por qué sigue contándome de tooooodo lo que hizo esta noche?
"Hey, deberías irte abriendo el pantalón para que no pierdas tiempo allá adentro". Tan desparpajada que soy, vale.


No sé por qué ella pensó que era buena idea contestarme que claro, ya se había abierto el cierre, hacerme una demostración como si yo necesitara verlo o me tomara muy a pecho saber si siguió mi consejo, y acto seguido bajarse un poco los pantalones (hasta dónde puede llegar la confianzudez, DIOSMIDO) y yo Ooooooookeeeeeeeeey, nos concentramos en secarnos las manos y no en dónde la desconocida deposita sus ahorros en metálico.

Y apenas se desocupó un cubículo -GRACIAS, FSM, POR ESE MOMENTO DE ALIVIO QUE SÓLO SIENTO IGUAL AL COMER SPAGHETTIS- la chica pegó un salto dentro y yo no tuve que verla más, RAMEN.

Bueno, quizá sólo necesitaba distraerse para no pensar en que se hacía pipí.

El señor parquero de Discovery.
Anoche fuimos a ese local alternativo porque Adriana es manipuladora, pero al yo estarme quedando dormida decidí emigrar a mi cama -o a hacer un tiempo de espera infinito para que me devolvieran mi carro. Supuestamente un solo hombre estaba trabajando para mover los carros, y por eso perdí tres años de mi vida para regresar a mi casa. Suddenly, un tipo de ahí afuera está echándome el cuento de que la tardanza y tal y cual, que está este solo... y yo regreso al modo idiota de "seré buena y mantendré la conversación con el señor en vez de solo quedarme callada como muestra de que quiero dormir y no quiero hablar", y estoy en mi perorata de "este trabajo es fuerte, y más él solo, blaaaaaaa, etcétera" (porque prefiero hablar estupideces yo a escuchar el whatever sin sentido que el desconocido quiera decirme y que luego la cara fingida de "ah, claro" no corresponda con lo que realmente está diciéndome y se dé cuenta de que no estoy escuchando). Y entonces él empieza a contarme que si la gente se molesta porque tiene que esperar el carro y que le reclaman a él, y yo pensando: ¿por qué de toooooda la gente en cola tiene que venir a hablarme A MÍ? Y entonces me doy cuenta de que el hombre efectivamente está vestido de parquero, y entonces yo me pregunto: ¿Por qué está trabajando uno solo y este está hablándome pendejadas y yo estoy perdiendo minutos de sueño que la oficina no me paga?

Por suerte el carro llegó juusssssstooo cuando el tipo estaba empezando a contarme lo que había hecho en San Valentín, y decidí quitarme mañas estúpidas y le grité "¡CHAAAAO, SEÑOOOOR!" con una emoción tal de irme que su cara de ponchado pareció un cuadro de Munch. Y ni me importó. Punto para Lorena.