y medio!

Mal por todos ustedes que no me han felicitado, tampoco les queda mucho tiempo. Siempre los recordaré como las personas que no se dieron por enteradas de cuando cumplí 23 años y medio.

Bello les quedó.

En fin, considero que sería importante institucionalizar este asunto del cumpleaños y medio, por el bien de la comunidad, de las tortas de cumpleaños y de la alegría generalizada. Sí, esa es la campaña de septiembre:

Y, cuando se te olvide el cumpleaños de alguien, siempre puedes alegar que te confundiste con esa segunda pero no menos importante fecha de celebración: su cumpleaños y medio. Y tienes seis meses para planear algo lindo, o volverlo a olvidar, y entonces decirle que deje la ladilla, que su cumpleaños es en seis meses. Y así, se produce un ciclo indetenible de olvidos y excusas, como todo en nuestras vidas :)



En mi caso, como casualmente mi mamá nació el mismo día de mi cumpleaños y medio, nunca olvido el cumpleaños de mi mamá. Es perfecto. Felicidades, mami :)

Igualmente, hoy nació mi segunda sobrinita :D

Sí, sí, hay tantas razones para estar contenta. Yupi. Eso, y que ahora mi perrito no tiene pelos en la cara y es irreconocible en cuanto es igual a toda la masa de poodles que recorren esta ciudad. Nada, ya volverá a su look zarrapastroso y dejaré de preguntarme si no me habrán cambiado al perro en la peluquería canina.

Hey, me acabo de dar cuenta que soy como lo peor, posteando en este día sin decir nada sobre lo que pasó hacer exactamente siete años.





No, no voy a decir nada al respecto, sólo para que sepan que estoy conciente de que aquello ameritaría un post, y de que soy lo peor.

Esta foto está aquí no sólo porque es mi hermano y tal, porque no sería razón suficiente. Es decir, sí, lo quiero, pero no pongo fotos de él en el blog así no más porque lo quiera, si es por eso pondría alguna foto de algún gato expresando mis sentimientos o algo así... creo que todos están entendidos en la tónica del blog.

Bueno, la foto en cuestión nos muestra a Shigeru Miyamoto (izq.) y a Saúl González (der.), mi hermano. Y bueno, la gente medianamente entendida en la tónica de la familia González Di Totto entenderá por qué la foto es increíble y por qué es suficientemente suficiente para ponerla acá.

Si no han tenido la oportunidad de adentrarse en las pasiones gonzálezditottescas, pueden suspirar aliviados, pero probablemente no les parezca nada importante todo este asunto. Así, digamos, a los que están entendidos en la tónica de Lorena, les bastará con saber que esta foto de arriba equivale a una foto que mostrase a Michel Gondry (izq.) y a Lorena González (der.), yo... si mi absurdamente abrumadora admiración hacia Michel Gondry hubiera surgido cuando yo tenía cinco años, y hubiera pasado veinte años soñando este momento :)

No en defensa del Facebook, sino de una manera de ver la vida. Sólo que, como todo en MI vida, el Facebook sirve de ejemplo.

A ver, si usted odia que le lleguen notificaciones de mil cosas que le parecen estúpidas, desde los grupos irrelevantes hasta los comentarios en las fotos que se vuelven chats, pues desactive las notificaciones, o en su defecto NO SE ABRA UNA CUENTA DE FACEBOOK. O aprenda a usarla en su beneficio antes de perder años de vida angustiándose y resintiéndose porque se le llena su casilla de correo con cosas que a usted le parecen idiotas. Estamos seguros de que a usted nadie lo obligó -la presión social no cuenta, nadie le movió la mano sobre el teclado- a crear su perfil, ni a poner una sola de las aplicaciones. Su curiosidad es problema suyo. Y el libre albedrío se fundamenta en que usted sabe en qué se está metiendo y cuáles son las consecuencias. Y es más, aquí al menos tiene la opción de salirse cuando le dé la gana, si no quiere seguir amargándose la existencia y amargándosela a los demás porque considera insoportables las cosas que a otros le divierten. Así que sea feliz :)

Si yo me meto en un grupo de gente que no pisamos las rayas de las aceras, ESO ES PROBLEMA MÍO. Es MI pérdida de tiempo, es MI pérdida de neuronas, es MI rollo. NO le estoy obligando a unirse, NO le estoy ofendiendo (a menos que usted sea defensor de los derechos de las rayas a ser pisadas) y sobre todo NO se meta en Facebook si no sabe usarlo de manera que no le salga que 73 de sus amigos se unieron al mismo grupo irrelevante y no se le amargue el día. O bien, amárgueselo usted, pero no me lo amargue a mí, no me diga estúpida sin conocerme, y sobre todo no pierda tiempo que podría emplear trabajando, dado que usted está tan ocupado, abriendo un grupo estúpido contra gente que crea grupos estúpidos.

Cuando mi grupo estúpido promueva el daño a otros, llámeme lo que usted quiera. Es más, denúncieme. Pero si soy feliz hablando con otras personas que también voltean la almohada para pegar la cara del lado frío o si simplemente me sonrío cuando leo un nombre de grupo que me parece gracioso, ¿eso a usted cómo WO le afecta?

Y bueno, así con todo en la vida. O con muchas cosas, al menos, sobre todo aquellas en las que tienes opción. Así, la campaña de este mes:

Y entiende que lo que ti te parece estúpido a otro le puede alegrar el día.
Piensa que la vagancia del otro es asunto suyo, mientras no sea tu jefe, tu subordinado o tu compañero de trabajo. Que el otro tiene derecho a ser vago y a hacer cosas de vago si le da la gana.
Date cuenta de que alguno considerará estúpidas las cosas que a ti te parecen importantes.
Llena tu vida de cosas realmente significativas como para que no se te amargue la existencia porque te llegó un mail invitándote a algo que no te interesa.

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ADVERTENCIA: La redacción en segunda persona no responde a ningún individuo en particular -quizá a la generalidad de individuos que participan del ejemplo específico-. El Comité de Campañas de La Blógvula se excusa si alguno de los lectores se siente aludido/agredido/ofendido por el tono del presente post y le pide que por favor sonría que está en cámara escondida :) Jajajajaja, bueno, todos saben que a veces parezco molesta sin estarlo :P ¡Se les quiere! Y sorry el abandono del blog, ¡estoy trabajando! :)

1. Ayudé en la grabación de un cortometraje.

2. Finalmente comprendí por qué la cátedra Régimen Jurídico existe en el pénsum de mi carrera.

3. Asistí al ensayo de una obra de teatro.

4. Me van a pagar por todas estas cosas.

Así como cuando conseguí el prefacio de mi tesis y lo coloqué aquí... el corto también tiene un prefacio. Bueno, el cuento en el que se basa el corto. O sea, sí, es el prefacio del corto.

Estamos en preproducción. Más noticias pronto :)

El Comité de Autocompasión de La Blógvula se lamenta por los inconvenientes causados (bajas de ánimo, preocupación, decepción o incluso burla) por el post depresivo del día de ayer, o al menos su mitad depresiva. Inconvenientes técnicos (expiración de la inspiración y falta de repuestos de chocolate) produjeron una alza en los niveles de frustración existencial y el personal de Autocompasión aprovechó la ausencia del Comité de Cordura para drenar el exceso del elemento desaliento.

ADEMÁS... Olvidé algo muy importante el día de ayer: sí tengo otro don:

Y este post no sólo cumple el objetivo aquel de que Ny no me escupa porque no escribo, sino también para que mi padrino creativo no me regañe por sentirme frustrada sin hacer nada.
Y el perrito me está lamiendo el pie. Mi vida es un poquito menos perfecta cuando estoy cubierta de baba de perro.

En fin, pasado mañana llega Adri a Caracas :) Gracias por otorgar sentido a mi vida, Amén. (Lorena y la amigodependencia).

Descubrimientos del taller de producción:

- Hilda de Luca es sabia. Y buena. No sé cuál de las dos la define mejor.

- La producción es más terrorífica de lo que imaginaba, pero se me hace mucho más interesante.

- De lo anterior no se deduce que ahora crea tener algo de talento para la producción.

- De hecho, lo anterior me lleva a confesar que creo que tengo aun menos talento para la producción de lo que pensaba, pero tengo más valentía para asumirlo si me toca.

- El productor es Dios. El director es el Papa. El asistente de dirección es potencialmente el humano que se está imaginando a Dios (repito, potencialmente, y esto es un chiste en mi cabeza así que no se lo tomen a pecho).

- Un set de grabación y un manicomio son iguales, con la única diferencia de que en el manicomio hay cierto orden (y baños).

Descubrimientos del taller de guión:

- Mi vida tiene sentido cuando estoy en un salón de clase, lo que dice mucho sobre mi inmadurez e incapacitación laboral, por no decir que en realidad el dador de dones me dio el único talento de llevarme bien con la academia. Así, como un taller de guión no mucho tiene que ver con la academia, no me está yendo muy bien, y eso es excelente :)

- De lo anterior se deduce que como aprendiz de guionista estoy ávida de conflicto :D Eso no es excelente, pero hace todo más interesante... desde la perspectiva de un aprendiz de guionista.

- El común de la gente tiene una facilidad increíble para escribir porno. Esto es realmente envidiable desde ciertos puntos de vista.

- No dejo ir a Cortázar (o Cortázar no me deja ir a mí).

- Mi imaginación alcanza niveles menos cero.

- El vínculo afectivo nos va a matar a todos (o al menos a mí).

- Amo hacer talleres :)

Prometo que la próxima hablo del perrito... que, por cierto, se llama Dan. Sí, Dan, como el hermano de Shany. JURO que no tuve NADA que ver en ello. En fin, lo pueden tomar como un homenaje :D Y me voy que justo acaba de irse con mi zapato en la boca ¬¬

Naturalmente este mes lo único que me interesa que hagan mis 7,4 lectores es que asistan al estreno de "Tarde para perdonar", o en su defecto nos manden sus buenas energías interoceánicamente al equipo de producción.

Claro, nunca había hablado de esto antes. Duh. Tan inteligente.

Este cortometraje fue escrito y dirigido por Aleksander Szabunia y Pedro Camacho, ambos graduados conmigo (el segundo les sonará de antes si recuerdan mis larguísimos reportes cabinísticos). Yo fui Asistente de Dirección (cargo que hoy me enteré es de terror en el cine nacional), y finalmente el proceso de hacer cortometraje con las uñas culminó. El 11 de este mes se presenta en el Centro Cultural Chacao, a las 7 de la noche.

El corto presenta una reflexión sobre el tiempo y el perdón (o algo así dice la sinopsis). Yo lo considero bastante interesante (aunque aún no he visto cómo quedó) y, en cualquier caso, así fuera malo, TIENEN QUE IR PORQUE YO LO DIGO. Bueno, porque es la sugerencia del mes por parte del Comité de Campañas de La Blógvula.

De hecho, más que asistir, verlo, y tomarte el vino gratis del brindis, la campaña de julio de este año es:

Porque si no yo no iré a aplaudir a tus estrenos, a tus exposiciones, a tus defensas de tesis, a tus graduaciones, a tus conciertos, a tus bautizos, a tus aterrizajes de avión y demás cosas que requieran aplaudir.

Porque si no recibo apoyo moral mi autoestima irá en picada y cuando esté echada en una cuneta con dos potes de pastillas en el estómago y las muñecas vueltas un sudoku, será tu culpa.

Porque tienes que ser buena gente.

Y porque tienes buen criterio, y claro que vas a aplaudir ;)



Próximamente:
Reflexiones del perrito (sí, ahora hay un perrito en mi vida).
Cuestionamentos sobre el trabajo (sí, sigo sin trabajo).
Admiración en el taller de producción de Hilda (sabiduría audiovisual contenida en una sola mujer).
Y alguna otra estupidez que se me ocurra, porque yo soy así.

¡Ah! ¡DAN, FELIZ CUMPLEAÑOS ATRASADO! :D

Hoy sólo quiero agradecer al Flying Spaghetti Monster, a los aliens, a Facebook y a Ainhoa por procurarme el mayor momento de felicidad que había tenido en mucho tiempo.

No esperaba tal sorpresa al abrir la casillita de Notifications del Facebook. De verdad, nunca imaginé que entonces sería el momento en que leería la notificación más ocurrente y graciosa de todas las notificaciones creadas en la historia de internet y de la escritura:

¡¡AAAAAAAAAAAJAJAJAJAJAJAJAJAJJAJAJAJAJAJA!!
Noooooooo, POR DIOOOOOOOOOOSSSSSSSSSSSSSSSS, ¿la están acusando o qué? ¿La regaño o es sólo para que yo sepa quién anda tocando a mi alien? ¿Por qué tengo un alien? ¿Y por qué mi alien es tan tarado que se deja tocar? ¿Y por qué se lo dice al Sr. Director de Disciplina de Facebook y no a mí? Tengo que juntarlo más con el alien de Ainhoa para ver si se pone las pilas.

En fin, llevo 20 minutos riéndome sin detenerme y de verdad no puedo seguir escribiendo... Y si ven a mi alien por ahí, ¡cuídenmelo, por favor!

Más allá de la obvia razón de no querer parecer el Hombre Lobo, Julio Borges o una portuguesa promedio, está el asunto de la costumbre, y que cuando pierdes la costumbre de sacarte las cejas, esa primera depilación después de cuatro meses duele el triple que la primera de la vida, porque además vas confiada en "yo sé cómo es esto".

Ir donde la "diseñadora de cejas" es una experiencia bastante similar a ir con una peluquera cualquiera. De nada vale decir "no me las dejes muy finitas", porque igual, si a ella le provoca y si va con la estética que ella decidió otorgarle a tu cara, vas a quedar con dos rayitas de nada como única herramienta de expresión de tu arre--pentimiento. Es lo mismo que cuando "córtame sólo las punticas", aunque para eso ya encontré una solución, precaria pero medianamente efectiva, que es: "mira, no me cortes mucho que estoy actuando en una obra y me tengo que dejar el cabello largo". Y eso hace la diferencia entre parecer varoncito o lograr mi objetivo de dejarme crecer el cabello.

Pero, volviendo al tema de las cejas y la costumbre, la piel se desacostumbra a la cera caliente (hirviente), y a la mutilación asesina de la pinza, y entonces luego del dolor que la amable señorita te inflinge con las tenazas del demonio, está el común ardor que te hace preguntarte si la cera no te arrancó también la epidermis entera junto a los tres o cuatro pelitos que andaban sobrando.


Para ser bella hay que ver estrellas, y tal. Aunque saben lo que dicen de las monas, que aunque se vista de seda (o se depile), ¡mona se queda! :S

El Espíritu Santo o qué sé yo qué decidió que el mundo debía volver a aquellas épocas de hace un año en que los insectos se atravesaban en mi vida para hacer de ella ese lugar siempre amistoso conmigo, que me saca de quicio.

Bueno, puede ser eso o que hay algo en el clima de esta época que atrae a los insectos.

Ayer tuve de nuevo un episodio de esos con las chiripas en el carro... Por alguna razón (y "alguna razón" probablemente sea "tienes tiempo sin comer en el carro y ESO ES BUENO, TARADA) las amiguitas no eran tantas como en los días de la Convención, pero igual fue uno de esos momentos desagradables que me hizo ver que mi asuntico con los insectos puede convertirse en una enfermedad.

Y hoy me encuentro muy tranquila chateando con Adrianita en mi despacho... en el cuarto de mi hermanito, quiero decir, y de pronto un masacote de ocho kilos aparece en el lugar y empieza a revolotear por toda la habitación. Era la mariposa más grande del mundo. Bueno, al menos la más grande que yo haya visto. Que yo haya visto en persona, pues. Bueno, quizá he visto mariposas más grandes, pero esta era realmente ENORME. Y yo, naturalmente, entré en pánico.



Y de pronto me ha entrado un desaliento existencial brutal y no quiero seguir hablando de insectos. Les resumo que la mariposa gigante me atacó, pero yo sobreviví, y ahora ella se oculta en algún lado, y yo escribo medio agachada por si se le ocurre salir y no vaya a chocar con mi cabeza.

La semana que viene quizá tenga algo que decir sobre mi vida más allá de "duermo 10 horas diarias".

Ayer volví de Bogotá.

Siempre que regreso me pregunto: ¿Cómo pude pensar que podía estar lejos de aquí?

Vuelvo a ser una persona desempleada depositada sobre un sofá. Quizá con un libro en la mano. Y quizá tengo suerte y Shany me impone que vaya a su casa a ver una película en familia.

Quizá tengo suerte y la semana que viene alguien importante decide que necesita una asistente.

Quizá Michel Gondry se levanta tras haber tenido un sueño muy extraño, y toma un avión hacia Venezuela, y decide que quiere que yo sea su asistente.


Quizá algún día alguien quiera ser mi asistente.

Quizá algún día logre pararme del sofá.

Hoy encontré que la niña más bella del planeta está en Bogotá. Bueno, la niña más bella del planeta después de Fiorella mi sobrina, claro :)
Pero sí, la segunda niña más bella y simpática del planeta estaba hoy, con un vestidito azul de cuadros, sentada en un banquito junto a su mamá. Bueno, parada sobre el banquito, jugando, sacando la lengua y siendo una niña adorable, en la más auténtica de las demostraciones de adorabilidad que he presenciado.
Fue una lástima que justo entonces no tenía una cámara. Eran ella y su mamá en un banquito, de espaldas a mí, con la luz del sol sobre ellas -ese sol bogotano que es un poco pichirre-, y fue uno de esos momentos en que yo entendí por qué yo quería ser cineasta, y por qué dicen que la imagen blabla, y por qué existen las postales y por qué uno prefiere quedarse sordo a quedarse ciego y por qué por qué por qué...

Por otro lado, en Colombia se dan las más extrañas metamorfosis zoológicas. Estoy comiendo como un cerdo y regresaré a Caracas convertida en una vaca. Curioso, ¿no?


Ah, y a quien está pensando en por qué demonios parece que me la paso metida en un viaje y nunca trabajo... ... pues sí, tiene toda la razón.

(qué título tan estúpido ¬¬)

En fin... Como la inconstancia es una de las cosas que me caracterizan, no soy muy visitadora de blogs, ni una miembro importante de ninguna comunidad bloguera, ni nada que implique tener un mínimo de memoria, perseverancia o habilidades para socializar. Pero más que la sorpresa justificada por mi inconstancia, está la alegría (y el agradecimiento) por el hecho de que fueron amigos quienes pensaron en mí para mencionarme en sus blogs cuando les tocó escoger otros a quienes otorgar sus tan bien merecidos premios.

Yo los coloco acá de una manera más bien simbólica, pues, volviendo al tema de la poca constancia, no sabría dar una lista con 7 blogs a quienes otorgarlo, por el simple hecho de que no leo más blogs que los pocos de mis amigos que tienen uno (accesible).

Asteroide M719: Mi tocaya favorita en el universo escribe sobre todo en la vida, desde las más profundas reflexiones, hasta delirios de poeta; me ha hecho reír y también llorar, pero sobre todo estar agradecida porque sé qué es de su vida aunque no la veo muy a menudo. Es esa muchacha que combina la belleza y la inteligencia con la mayor proactividad y una energía inagotable que seguramente sale de las inmensas cantidades de chucherías que se come al día. Seguramente han leído 97323891 comentarios de ella a lo largo de todo mi blog, pero esa no es la razón por la que la quiero, sino porque es la mejor tocaya del mundo y una niña simplemente adorable. Ella recibió el premio Marcial Ruiz Escribano 2008 (qué nombrecito :|)


La Hora del Break: Suena idiota, pero a Tikki no lo he visto una sola vez en mi vida, e incluso así es común que cualquiera haya escuchado de "mi amigo de Perú". Nuevamente, suena idiota, pero es uno de mis amigos más antiguos, más cercanos, más fieles y más chéveres :P Es una de las razones por las cuales pienso que internet sin duda alguna es algo maravilloso (Tikki... y Wikipedia). Está un poco mal de la cabeza, pero supongo que eso pasa con todas las personas realmente inteligentes. Y es impresionante (y digna de ejemplo ¬¬) la seriedad y esmero con que se dedica a su blog, cual enciclopedia del conocimiento inútil, pero interesante ;) Él fue premiado con el que ven abajo.


Yo aún no escribo para vender, por eso, por el momento, aunque me gustaría que a todos les gustara, me encanta que sean ustedes -mis amigos- quienes disfruten este espacio y lo visiten y lo consideren; los demás son un extra. ¡TANTAS, TANTAS GRACIAS! :D ¡Y los quiero TANTO!

A veces se nos olvida, pero

Cumple la función de almacenamiento de la ropa. Pero no es un clóset. Es una silla, pero no cumple la función de permitirme sentarme en ella.

¿Por qué, Dios, no puedo ser normal y guardar la ropa en el clóset?
¿Por qué tengo que ser tan floja y depositar toda la ropa en la silla?

Claro, porque cuando quiero dormir, necesito desocupar la cama-clóset.

En la próxima edición hablaremos sobre el mal denominado clóset-clóset, y mis experiencias tratando de aprender a usarlo.

Soy reincidente.

Lo siento... :(

Son de venta libre en Farmatodo... y yo tenía el dinero... y no me pude aguantar...

¿Alguien quiere ser mi sponsor? :(

¡Ciento uno!

Ay, qué mal chiste, de verdad ¬¬

o La única cosa que tengo para agradecerle a Chávez.

Gracias a que nuestro presidente decidió aplicar su aprendizaje de talleres de creatividad en su desempeño como gobernante, yo tengo más ideas para promover campañas.

El día de hoy he decidido hacer varias confesiones:

1. No soy esa humanista pura y dura que muchos me creen, porque tengo cierta facilidad para las matemáticas. Sí, soy un fraude, quizá entiendo más de física que de música clásica. Pero esto no es un punto a favor, sino un motivo para la frustración, puesto que los números nunca me han hecho entrar en pánico, pero por alguna razón, NO LOGRO COMPRENDER EL SISTEMA MONETARIO VENEZOLANO.

2. Desde que salí de la universidad, donde tenía el cerebro exprimido por tanta idiotez junta que se me ocurrió hacer, mi cerebro está esponjosito pero oxidado. Sí, NO ME ENTRA EN LA CABEZA QUE 10 SON CIEN BOLOS, ¿PERO POR QUÉEEEEEEEE SI 1000 ES UNO? ¡AAAAAAAAH! *Lorena lanza todas las monedas al aire con desesperación* --- *Lorena corre lejos del punto donde todas las monedas caen*

Sí, sí, hay incontables beneficios tras el cambio de la moneda (la bomba atómica también tenía incontables beneficios), pero yo me fastidié de pasar pena... De verdad es humillante llegar donde la cajera, uno con intenciones de pagar, y entonces mostrarle moneda tras moneda preguntando con voz de "por favor no pienses que tengo retraso": ¿Esto son cien? ¿Estos son veinte? ¿Cuántas de estas hacen mil? Comportamiento totalmente lógico en el país donde gracias a Dios te enseñan a sumar porque si no te clavan 4 perros y dos bebidas en 24mil, y cuando dices "no, son 17", el pana sale con "aaaaaah, es que calculé seis perros", y uno piensa "¿por qué pasa ESO si te dije CUATRO y en verdad CUATRO Y SEIS NO SUENAN PARECIDO, ANIMAL?" En fin... *Lorena se acomoda el pelo y se abanica*

El punto es que para evitarme la humillación decidí simplemente no usar las monedas y dar puro billete siempre, y toda la parafernalia metálica meterla en el monedero a que sea futuro tesoro numismático, o en su defecto se oxide. Esto resultó siendo una gran decisión, porque con lo requete despalomada que es Lorenita, terminó en el estacionamiento del Centro Lido con una billetera con dólares y yenes y sin tarjetas de débito (Billetera de viaje: ERROR), pero con un monedero morado con la exhorbitante suma de... 5.400 bolívares débiles en moneditas, cuando ella pensaba que no llegaría a los mil. Y pues sí, pude pagar el estacionamiento y no quedarme lavando carros freelance por una tarde.

Ahora, la simple lógica indica que si este procedimiento me funcionó una semana, ¡imaginen si lo extiendo en un año! Capaz en tres meses ya puedo comprarme una computadora nueva (retiro lo dicho respecto a la facilidad con los números ¬¬). ¡Cuánto dinero puedo ahorrar! Es mi consejo sabio y experimentado, que proviene de la experiencia, pues experimenté la cuestión. Así...

Dígale NO a la moneda fuerte y castíguela en los intestinos de un cerdito plástico.
Recupere la ilusión del ahorro de cuando era niño. O supere sus frustraciones: recuerde cuando por fin creía poderse comprar una patineta (o un libro, para los niños gallos)... y al masacrar al pobre animalito, no le daba ni para el desayuno (y tampoco es que servía para hacerse un sandwich de jamón).
Ya no será así, pues su cochinito estará lleno de monedas de 250 (¡¿dos cincuenta qué?! ¡Eso no existe!) que lo confundirán hasta enloquecerlo, pero representarán tanto dinero que quizá se pueda dar el lujazo de comprar un combo de McDonald's.

Ahorrar es bueno. El procedimiento es muy sencillo:
Cada vez que a usted se le presente la ocasión de pagar cualquier cosa pequeña, evite ese impulso natural a buscar el monedero. Recuerde: el sencillo es lo que se busca proteger. No importa si usted tiene la cantidad exacta en metálico: dé el billete de 20mil, pida que le den todo el cambio en moneditas, y métalo en el cochinito (o en el monedero, si de verdad le molesta mucho llevar el cochinito en el bolsillo). Si es dinero que usted necesita para otra cosa... pues mala suerte, el ahorro implica sacrificio, así que tome menos cerveza y pague su estacionamiento como es: con el billete grande. Después lo agradecerá. ¡Ahorrar nunca había sido tan fácil!

¿Por que no escribí en el blog durante tantos días? ¿Por qué si he recuperado mi status de desempleada, y se supone que tengo tantas cosas que contar, no he tenido oportunidad de sentarme a escribir todas esas divagaciones estúpidas que tanto entretienen a mis 5,4 lectores (sí, leer La Blógvula es como ir al zooógico...)?

Cuando ayer fui interrogada (y manipulada por una bebé manipulada para manipularme) sobre el motivo de este abandono, espontáneamente di con la respuesta: Sequía creativa; lo cual es una mala excusa, dado que para escribir acá no hay que ser precisamente creativo, sino simplemente suficientemente desparpajado y no tener vergüenza de demostrar qué pensamientos tan superficiales se puede llegar a tener.

En fin, yo no he hecho mucho desde que llegué de los Altos Japoneses... comer, dormir, comer... Hice un curso corto de Cámara 16mm que estuvo interesante y perdí la oportunidad de hacer uno de Producción cinematográfica gracias a la lluvia y que a algún infeliz se le ocurrió llamar INCE a tres edificios que quedan en la misma calle de Los Cortijos... En fin, apartando el hecho de que ayer entró en el top 10 de peores días en la vida (hasta como las 7pm, gracias a Lore A. que reapareciste en mi vida y me pusiste de buen humor, y a Shany porque si no digo que me alegra la vida me pega), les cuento que la depresión y el mal humor acabaron con mi energía existencial y pues... ya no tengo energía para estar amargarda :D Yaaaaaaay.

Estoy escribiendo mucho (claro, no acá, es decir, cosas que me tomo aun menos en serio) y también leyendo alguito... No me estoy traumatizando con el hecho de estar desempleada, sino que asumo mi flojera sin orgullo pero con dignidad y, como con todo, racionalizo el hecho para tener argumentos medianamente creíbles acerca de por qué no estoy trabajando. Básicamente que tengo otro viaje atravesado, pero también están mis razones lorenísticas que a cualquier persona seria le parecerían la paja más grande del mundo... y tienen razón. Pero como yo soy yo, y el mundo es el mundo, y la vida es la vida, yo seguiré dando mis argumentos baratos mientras soy feliz escribiendo sin 5mil bolos para tomarme un café.

También descubrí una crítica bastante importante para mí misma, que de ninguna manera quiero extender a todo el resto de la gente... sino únicamente a mí. Cuando era más adolescente y me di cuenta de que en mi vida no pasaba nada importante, me dio por creerme activista de causas que nada tienen que ver conmigo, y pues entre el budismo y demás cosas raras que me dio por profesar, me metí a defensora del Tibet. Claro, desde mi cerebro y mi boca, porque obviamente jamás moví un dedo para hacer nada al respecto. Agarré odio a los chinos, y el Dalai Lama era mejor que Madonna. Sigue siendo así, la mayoría de los chinos me caen mal (hay unos que me caen bien, eh... No soy tan prejuiciosa ¬¬) y el Dalai Lama es lo máximo, pero con todo este revival del problema del Tibet me di cuenta de lo estúpida que soy tomándome a pecho este asunto (no porque no deba) y dando por sentado que alguien más se estaba (pre)ocupando por las cosas que pasan en mi misma ciudad. En fin, soy irresponsable hasta con la conciencia. Cada quien cree en lo que cree y defiende lo que sienta, y sus razones tiene para hacerlo; por eso digo que no es una crítica extensible al resto del planeta... sino simplemente porque yo me conozco y sé qué pienso y qué conozco y qué siento, es que me insulto a mí misma por desubicada.

Ejem... A pesar de que recuperé mi buen humor, la verdad estas semanas me ha pegado duro el país. Y, debo confesar... no sé si es que (¡ALARMA!) me está pegando el instinto maternal o qué, pero simplemente NO puedo tolerar la situación de la infancia... sí, en el mundo, pero me amarga la existencia cada vez que se me atraviesa por la cabeza el pensamiento de algún carricito venezolano pasando hambre por ahí y sometiéndose a quién sabe qué clase de cosas... Es algo que me está persiguiendo y yo, nuevamente, sólo leo y leo al respecto, pero me quedo esperando que alguien más me diga qué puedo hacer para ayudar. Además que el asuntico es como un erizo, no sabes por dónde agarrarlo... ¿por dónde se empieza? Hay tantas teorías políticas y económicas y sociales que responden a eso... pero las iniciativas parecen tan pequeñas, el problema es mucho más que abrumador... *suspiro* Y la energía existencial sigue drenando...

Yo seguiré escribiendo, esas cosas incluso más inútiles, incluso menos divertidas, pero que tengo que escribirlas para que estén fuera de mí, y no dando vueltas en la válvula sin dejarme dormir.

Estaba en el medio de un post de esos míos bastante quejumbrosos acerca de cómo hay que esperar tanto freaking tiempo para hacer cualquier cosa en este freaking país (comentarios avalados por la atrofia de mi paciencia no-utilizada en Japón pues no era necesaria), pero a la mitad se quedó cuando no estuve más en casa, y cuando me di cuenta de que la incompetencia está lejos de ser uno de los problemas más graves de este país, o mejor dicho, el problema grave es que yo me esté preocupando por mi paciencia y porque llego tarde a ver Pequeños Gigantes por estar haciendo cola en una mercería, en vez de preocuparme por lo que de verdad es importante.

Hoy encontré un niño feliz.

Esta noche manejaba por La Castellana, entre El León y McDonald's, atrapada para variar en una de las trampitas de tráfico ambientada por unas sirenas que jamás entendí. Me llevo el susto de la vida cuando volteo y hay una carita morena asomada a mi ventana, le hago señas de que no tengo plata (normalmente miento, pero en verdad sólo tengo un billete de 20Bs. ... y yenes), pero él insiste. Llega su hermanito, lo que sea, también me pide desde lejitos, le repito lo mismo (igual no le iba a dar, aunque hubiera tenido, porque si soy una niña sola manejando por Caracas al menos soy una niña sola que no baja el vidrio), y el chiquito camina al lado mío mientras la cola avanza lentamente y el otro le dice "déjala que no tiene". Sí, yo todavía le repito (cada vez acentuando más la cara de "discúlpame"), y él me sigue pidiendo con una sonrisa y finalmente me dice "para la caja de cigarros", con mímica de gran fumador y todo. A mí se me sale el tía abuela y le digo "ay, no, ¿tan chiquito y ya fumando?" y él asiente con la cabeza, y sobre todo con esa sonrisa pícara que aún no sé si era orgullo o más bien "pobre chama, no se entera... como si fumar fuera lo peor de lo que hago".

Asumo de plano que el chamín sin duda ha pasado por más de lo que yo y todo el que lee este blog hemos pasado juntos.

Hasta se despidió de mí con la mano mientras yo ya avanzaba en la vía, alejándome de él y de todo el zaperoco y yendo una vez más a alienarme en la vida de persona que lo tiene todo, la cara enchumbada en agüita salada, quizá porque estoy hipersensible estos días, y qué pensamiento tan atroz el de tener que estar hipersensible para que el propio país en que uno vive lo toque así.

Hoy encontré un niño feliz, y me sentí miserable por que esa vida (infra vida, lo que sea que él tiene), lo haga mostrarse ufano, resignado, quizá sardónico, sin tener edad para entender qué significan ninguna de esas palabras.

La infancia se nos está muriendo. Un niño no es un niño por no haberse convertido en púber.

Mi preocupación quizá tiene una fecha de vencimiento tan próxima como el mismo encuentro. Lo bueno (es decir, lo realmente devastador) es que es un episodio destinado a repetirse muchas veces, en muchos sitios distintos, y cada vez más en las zonitas privilegiadas que la gente dizque bonita ha acaparado. El recordatorio de dónde estamos parados lo tenemos ahí, todo el tiempo. No necesitamos construir ciudades sobre cementerios indios para vivir en calles pobladas de fantasmas.

La noticia del día de hoy es que regresé. Yay.

El sábado 22, a las 7.07 pm, un avión aterrizaba en Caracas, conmigo adentro. Yupi.

En fin, sí, qué fino todo, pero el jet lag, mi mal carácter y el tráfico caraqueño han hecho de las suyas, y yo que de por sí no es que me relajeeeeeeé en Japón, pues, he decidido que aunque no entiendo muy bien cómo o por qué funciona, o ni siquiera si es justicia O SI REALMENTE FUNCIONA, debería recurrir a Glade® Relax ™ Tranquilidad ™ y terminar de someterme a las leyes del capitalismo y el marketing sin pretender que se respete mi derecho natural a la serenidad espiritual.

Nada, ahora, como no quiero sentirme ridícula, y necesito que marzo tenga una campaña para -para colmo- no deprimirme también porque mi blog está perdiendo lo poco de código que tiene, pues, los exhorto -eeeeh, uso palabras rebuscadas para que no crean que olvidé el español- a que también compren algo de Glade® Relax ™ Tranquilidad ™ y me digan si funciona, para ver si yo me lo compro, y me siento en mi vida menos como si estuviera en el retrete (tipo japonés). Y sí, ustedes primero, porque como no basta con el calor y el suckness natural de la existencia humana, todos mis fondos para la vida se limitan a 67 bolívares fuertes, un billete de 10 dólares y seis monedas de 1 yen, así que las inversiones monetarias me las tengo que pensar muy bien.

Así, El Comité de Campañas de La Blógvula anuncia:

Si no te sientes mejor, al menos tu baño olerá rico... y podrás alegrarte de ver que tienes una poceta occidental... porque en estos tiempos esos detalles son importantes (y, repito, estamos en el siglo XXI, DE VERDAD NO HAY RAZONES PARA HACER PIPÍ EN EL PISO).


Ah, y para colmo tengo algo enterrado en la encía y me la estoy destrozando... Bien, Lorena, bien.

Abusando de la conexión wireless de nuestros finísimos anfitriones en Osaka (ah, esta mañana salimos de Tokyo), acá me encuentro haciendo el reporte lorenístico correspondiente.

Estoy mejor de mi enfermedad, gracias. Sí, me enfermé porque la vida no es perfecta y los microbios son particularmente oportunos, o porque Japón me odia o porque el frío hizo que mi endeble cuerpecito hiciera kaboom! en japonés. Boté un poco de tiempo por la ventana reposando, pero ya ayer sanseacabó la guachafita y le dije a las bacterias "saben cómo es la cosa?? Me dejan de arruinar mi viaje y se van!", pero claro, ellas me dijeron "supeingo ga wakarimasen" y siguieron tomando té verde en mi garganta. Whatever.

Gente! Tengo celular. Sé que no me van a llamar, por eso no les doy el número... pero me pueden escribir a la dirección rent7693@softbank.ne.jp y me llega directo al cel. Sí, esto es el primer mundo. Y no me voy a picar si no me escriben, es por si necesitan decirme algo y en verdad no tengo tan fácil el acceso a internet como podría parecer... No, no porque Japón no sea avanzadísimo, sino precisamente porque lo es y no hay muchos café-internet, sino que todo es wireless y si no tienes computadora Japan's sorry for you.

Ahora... he seguido con mi investigación sobre las pocetas y, pues sí... cada vez veo modelos más impresionantes. Espero pronto poder ilustrar mis teorías al respecto con fotos. Pero, claro, dejaré de hablar de pocetas y pasaré a hablar sobre cosas interesantes (si no fueran relatadas por mí).

Para empezar, los japoneses están locos. Ese es el punto de partida para cualquier cosa que se quiera comprender sobre Japón. Su manera de pensar es totalmente diferente en todos los sentidos, y su forma de vivir es bastante interplanetaria. Eso me lo hace pensar ver a muchachas en minifalda y sandalias caminando en el metro cuando yo tengo 14 capas de ropa y todavía me congelo. Sí, definitivamente no están en este planeta. Pero, en realidad, cuando vimos un grupo de niños de colegio, ellos con shortsitos, ellas con falda, Saúl y yo comprendimos: los japoneses tienen la piel de las piernas muerta. ODbio. Si desde que no tienen edad ni para escribir bien los someten al infierno de hielo en paños menores toooodos los días, ya para cuando son señoritos y señoritas la minifalda o el pantalón de lana de 3 centímetros de grueso da lo mismo.

Pero, es alucinante lo fácil que se han hecho la vida para todo. Lo de las pocetas es sólo una mínima muestra de cómo todo funciona de la manera más conveniente. Y gracias al Cielo, porque si no todo sería aun más pain-in-the-ass con el frío de crap que me hace sentir que pierdo años de mi vida vistiéndome y moviéndome y respirando y sólo existiendo.

How much I like Venezuelan weather, now I can say.

Por otro lado, pues... hoy vinimos a Osaka, a quedarnos en casa de este muy pana amigo de Saúl (que conoció hace dos semanas, ja!), y ya las cosas son muy diferentes de en Tokyo. Para empezar, mientras más a la provincia, menos proporción de gente y letreros en inglés... (yay, justo lo que necesitábamos). En Tokyo poquita gente, pero alguna, medio lo machuca. Acá es entrarse a golpes con el japo YYYY con el infernal dialecto de Kansai... Lo divertido de todo esto es que a fin de cuentas es Saúl's issue, porque yo me declaré japonesamente disfuncional y a todo digo "mi no hablar japonés", "comida plis" y ya :)

Pobre Saúl, de verdad :(

De otras cosas interesantes... pues la Torre de Tokyo rulea taaaaaaaaaaaanto... Es perfecta :) Si yo fuera un Torro me casaría con ella. El metro de Tokyo funciona a la perfecshon (aunque, claro, desde que llegué yo *algo* misterioso ocurrió y de pronto los trenes se atrasan... como 30 segundos, pero se atrasan... cosa que Saúl me dice no sucede nunca. Menos mal que sólo me quedo como dos semanas más, porque si no termino de echar a perder Japón, n'hombre... se imaginan? Y entonces me deportan, pero como ahora Venezuela y Colombia están en guerra no puedo ir a mi país porque las fronteras están cerradas y me quedo viviendo en el aeropuerto de Narita sin entender una palabra y diciendo "Venezuela!" mientras exploto una bolsa de papas fritas japonesas... o sushi).

Ah! Fui a un templo budista, de hecho el más grande de Tokyo, que se llama Sensoji, y es como que todo lo que esperé que fuera un templo en Japón. Por un instante como que hasta me dieron ganas de creer en algo (sí, que las lamparas japonesas son muy bonitas para decorar :) ... ) Y dejando los comentarios paganos de lado... pues... en contraste con eso, conocí un lugar llamado Odaiba que es el sitio más futurista en el cual haya estado nunca. De verdad, fue llegar y hacer "WWWWWWWHAAAAAAAAAAAAATTTTT, ESTOY EN EL SIGLO OCHOCIENTOOOOOOSSSSSSSSSS!!"

Bueno, aquello quizá fue un poco exagerado, pero sin duda sí fue shocking para bien. Y honestamente me sentía como en otra dimensión/tiempo. Espero poder poner fotos pronto (y que las fotos efectivamente hayan captado algo de lo que es el sitio... que lamentablemente creo que es más una atmósfera que realmente un paisaje...)

Seguiré informando sobre pocetas, microbios, lugares y japoneses en la próxima edición... Espero tener noticias interesantes sobre Kyoto.

A pesar de todo... Los extraño!!

O Crónicas de una niña del Tercer Mundo en sitios donde las cosas funcionan.


YATTA! I made it! Hiro Nakamura es un bobo al lado mío. Claro, yo también soy Héroe y mi súper poder de dormirme a voluntad, sin importar las condiciones, me permitió sobrevivir las 22 horas de postramiento derrièril en asientos de avión.


Para variar, porque Lorena es Lorena y el mundo es mundo, sólo el primer día ya tuve como 15 momentos WTF!, naturalmente pasé por la angustia de “perdí uno de mis dieciocho vuelos!”, hubo gente desconocida que me buscó conversación, así como hubiera deseado que mi compañero del vuelo de 13 horas hubiera sido un poco más conversador como para que no me diera pena pedirle excuse mes para ir al baño (especialmente con el pana dormido y yo “será que si abro la ventana el pana ‘accidentalmente’ se despierta?, será que llamo a la aeromoza para preguntarle algo en voz muy alta?, será que me paro en mi asiento y brinco hasta el pasillo?”)

The arrival. Dicen que una de las cosas más emocionantes de llegar a una ciudad nueva es esa primera vista desde el avión, sobre todo si es de noche. En mi caso, eran las tres de la tarde hora local, pero incluso así no esperaba menos de mi primer vistazo a tierras japonesas, sobre todo cuando la Torre de Tokyo, roja y alucinante, se recortara contra el paisaje. Sí… hubiera sido lindo todo eso, si la pizzita de cena que me dieron en American Airlines no se hubiera puesto a bailar mambo en mi esófago (tan tropicaliente, te odio.) y entonces yo tuviera que escoger dejar de ver por la ventana y cerrar los ojos, o vomitarle encima a mi tierno compañerito de puesto japonés. Nada, sacrifiqué la primera fotografía mental de Tokyo para evitar un conflicto internacional de proporciones asquerosas. A todas estas, el pana me dirigió la palabra por primera vez con ese pánico que le tienen ellos a los extranjeros, para preguntarme “OK?” y hacerme un circulito con la mano. TAAAAAAN CUUUUUCHIIIIIIII. Es que los japonesitos son tan kawaiis!

Ahora, luego de dos días acá, me he dado cuenta que lo más impresionante de Japón no es su arquitectura, no es su clima esquizofrénico, no es su marcado contraste entre la avanzada técnica y la tradición, no son ni siquiera los japoneses. Son las pocetas. Dios santo! De verdad, todas las freaking pocetas parecen hechas por la NASA, y las bichas casi que te limpian sin que tú se los pidas. La más loca de todas la vi en un McDonald’s, hasta cantaba! Tienen como cuatrocientos botones de cada lado, y la función de bidé es que si chorrito pa’ rriba, chorrito de lado, chorrito chiquito, chorrito mediano, chorrito en combo, lluviecita, lluviecita en diagonal, y de verdad que nadie puede perder tanto tiempo decidiendo cómo quiere que una poceta le eche agua por allá… A todos los que necesitan un libro cuando están sentados en “el confesionario”, pues adquiéranse una maravillita de estas y pásenla entretenidos el resto de su vida. Quién necesita Facebook cuando tienes una poceta japonesa?



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Cooming soon...
Lorena Potter y la Fanta de Uva.
Lorena Potter y el Museo Ghibli.
Lorena Potter y el Evitar Comprar Compulsivamente.
O...
El Viaje WTF.

... o De cómo alguna gente lleva la simpatía a otro plano.



Volviendo al tema de que poseo algunas mañas estúpidas que llenan mi vida de momentos surreales, pues me he dado cuenta de que hay una de esas costumbres idiotas en mi manera de verme o actuar o hablar que hace que gente que ni siquiera sabe cómo me llamo sienta que soy su nuevo psicólogo, que me interesa su vida personal o sobre todo qué hizo para estarse haciendo pipí.

Los casos más recientes:

El señor vigilante del edificio de la oficina.
El caso de este señor tan simpático es tan simpático que me resulta un poco antipático pensar en él. Lo conozco desde que fui a entrevistarme en la empresa, y como tengo esa maña estúpida de andar sonriendo y dar buenos días con voz de Candy Candy regresando al Hogar de Pony luego de 30 años, se puede decir que el Mr. Vigilante y yo nos hemos hasta hecho panas. Fiiiiino, peeeeero, decirnos buenos días de manera simpática y preguntarnos "señor/señorita, ¿cómo amaneció?" no significa que me tengas que hacer llegar tarde al trabajo y que tenga que ver cómo doce tandas de personas se suben y se bajan del ascensor que yo supuestamente estoy esperando porque por alguna pregunta estúpida que me hizo o que yo hice de pronto el hombre estaba contándome de cuando una novia lo dejó "porque era un simple vigilante" y tal, y cual, y la vida y el amor y la muerte. Y ahí va Lorena que tiene ese complejo estúpido de no poder decir que no, y a hacerle terapia al hombre "señor, eso no significa nada... nadie vale más que nadie... usted ya vio que ella no estaba clara en su vida... BLAAAAAABLAAAAAAABLAAAAAAAAA", y no porque yo no lo hiciera con el corazón, o porque no pensara que le decía algo cierto; pero mi problema es que ya botaba cosas por la boca en modo automático mientras mi cerebro gritaba: ¡LORENA AHÍ VA OTRO $%! ASCENSOR, %($# MÓNTATE EN ESA %$*! Y DILE AL HOMBRE QUE YA NO PUEDES &*@ HABLAR!

No recuerdo cómo salí del aprieto, ¡ah! Y ya recuerdo cómo comenzó todo. Porque con lo de hacer contactos y hacer que la gente me quiera para que no me digan que no cuando les diga "¿puedo grabarte para un programa de televisión?", he adquirido la maña estúpida de ir contando pedazos objetivamente importantes de mi vida, y el titular de la semana pasada era "hey, me gradué". Y entonces el señor comenzó con su "yo tenía una novia que era Licenciada..." Fino, señor, pero cuando nos tomemos un café y no cuando tengo hora de entrada en la oficina...

La señorita desconocida que se hacía pipí en McDonald's de La Castellana.
Anoche estoy toma que te toma un café, y pues la bebida tomó su camino natural y quiso hacer pipí. El baño de abajo estaba cerrado por reparaciones o algo de eso que deciden hacer un viernes en la noche y no cualquier otro día en que el volumen de gente no te saca de quicio, y subo al otro baño. Y llego, y colita, y pssssss, y cuando salgo y me voy a lavar las manos, hay una chica literalmente doblada por la mitad dando brinquitos, mientras otras dos en cola entraban a ocupar los cubículos. De verdad no sé cómo sucedió, pero de pronto lo que me encontraba escuchando era "no, chama, es que me estaba tomando una birrita y nada, venía en el carro haciéndome horrible y no, chama, no aguanto... el de abajo estaba cerrado, y subí no sé cómo, pero me hago pipí horriiiibleeee... ay, me voy a hacer, me voy a hacer..." Y yo pensando: somos las dos únicas personas en esta sección del baño, me está mirando a mí, y no tiene un manos libres inalámbrico incrustado en la oreja. ¡AAAAAH, ME ESTÁ HABLANDO A MÍIIIII!

¿Qué me interesa si se estaba tomando una cerveza o un té o una merengada? ¿Por qué sigue contándome de tooooodo lo que hizo esta noche?
"Hey, deberías irte abriendo el pantalón para que no pierdas tiempo allá adentro". Tan desparpajada que soy, vale.


No sé por qué ella pensó que era buena idea contestarme que claro, ya se había abierto el cierre, hacerme una demostración como si yo necesitara verlo o me tomara muy a pecho saber si siguió mi consejo, y acto seguido bajarse un poco los pantalones (hasta dónde puede llegar la confianzudez, DIOSMIDO) y yo Ooooooookeeeeeeeeey, nos concentramos en secarnos las manos y no en dónde la desconocida deposita sus ahorros en metálico.

Y apenas se desocupó un cubículo -GRACIAS, FSM, POR ESE MOMENTO DE ALIVIO QUE SÓLO SIENTO IGUAL AL COMER SPAGHETTIS- la chica pegó un salto dentro y yo no tuve que verla más, RAMEN.

Bueno, quizá sólo necesitaba distraerse para no pensar en que se hacía pipí.

El señor parquero de Discovery.
Anoche fuimos a ese local alternativo porque Adriana es manipuladora, pero al yo estarme quedando dormida decidí emigrar a mi cama -o a hacer un tiempo de espera infinito para que me devolvieran mi carro. Supuestamente un solo hombre estaba trabajando para mover los carros, y por eso perdí tres años de mi vida para regresar a mi casa. Suddenly, un tipo de ahí afuera está echándome el cuento de que la tardanza y tal y cual, que está este solo... y yo regreso al modo idiota de "seré buena y mantendré la conversación con el señor en vez de solo quedarme callada como muestra de que quiero dormir y no quiero hablar", y estoy en mi perorata de "este trabajo es fuerte, y más él solo, blaaaaaaa, etcétera" (porque prefiero hablar estupideces yo a escuchar el whatever sin sentido que el desconocido quiera decirme y que luego la cara fingida de "ah, claro" no corresponda con lo que realmente está diciéndome y se dé cuenta de que no estoy escuchando). Y entonces él empieza a contarme que si la gente se molesta porque tiene que esperar el carro y que le reclaman a él, y yo pensando: ¿por qué de toooooda la gente en cola tiene que venir a hablarme A MÍ? Y entonces me doy cuenta de que el hombre efectivamente está vestido de parquero, y entonces yo me pregunto: ¿Por qué está trabajando uno solo y este está hablándome pendejadas y yo estoy perdiendo minutos de sueño que la oficina no me paga?

Por suerte el carro llegó juusssssstooo cuando el tipo estaba empezando a contarme lo que había hecho en San Valentín, y decidí quitarme mañas estúpidas y le grité "¡CHAAAAO, SEÑOOOOR!" con una emoción tal de irme que su cara de ponchado pareció un cuadro de Munch. Y ni me importó. Punto para Lorena.

Este no será un reporte para actualizar sobre lo que hice o me pasó dado que en mi vida pequeñogigantesca no han sucedido muchas cosas susceptibles de ser contadas por este medio dado que el trabajo y todo lo relacionado me absorbe la existencia. Este es un reporte informativo sobre las cosas importantes del futuro próximo.

TITULARES

El 6 de febrero, o sea, mañana, es la firma del Acta de Grado. Y la misa y todas esas cosas hiperdivertidas y burocráticas que orbitan alrededor del hecho de graduarse.

El jueves 7, o sea, pasado mañana, es LA GRADUACIÓN :D :D :D ¡Yaaaaaay! De jueves a domingo probablemente desapareceré (apartando, obviamente, las asquerosas horas de trabajo que me tocan viernes y sábado).

El domingo 17 Adri se muda a Buenos Aires. Brindamos por ella, nos alegramos, pero también la envidiamos y tratamos de no pensar en lo tristes que quedamos. Sí, trataré de no pensar mucho en esto porque la nostalgia y la cosa... *Lorena se va a un rinconcito a moquear*

El 24 cumple Shany. Trataré de terminar la tarjeta que le estaba haciendo el año pasado ¬¬ (Queen of Procrastination, sal de mi cuerpo), hacer una nueva que esté acorde con su nueva vida de casada (es decir, debe ser seria, adulta, madura, y todas esas cosas de la gente casada... que diga "mis mejores deseos en este día especial, nunca cambies, T.Q.M." o algo así), y, claro, comprar un regalo que justifique el hecho de que esté trabajando (creo que será en efectivo dado que la misia no tolera mi "mal gusto").

El 25 de febrero seré trasladada al aeropuerto de Maiquetía donde tomaré un vuelo a Miami, donde tomaré un vuelo a Dallas, donde tomaré un vuelo a Tokyo. O sea, algo así como el 18 de diciembre de 2014 llego a Japón :D *Saúl empieza a construir su balsita para escapar de "la isla"*

El 22 de marzo pretendo estar de regreso en Caracas, extrañando a Saúl (y el sushi y el primer mundo y el hecho de que sólo vivir no sea complicado), pero contenta de ver otra vez a la gente bonita que me rodea en Caracas.

Más informaciones... ¡pronto!

Un día en [Nombre acá] Producciones.

Estaba Lorena en estado natural 2 [estresada], tratando de salir de su estado natural 1 [dormida]. El teléfono la persigue (si algún gracioso me pregunta que si los teléfonos en mi oficina tienen paticas realmente le voy a escupir, y no es una expresión). La perseguía la montaña de papeles desordenados sobre el escritorio y que salían disparados de las gavetas apenas las abría para buscar los chocolates escondidos (que se roba del catering, ejem). La perseguía la responsabilidad de hacer los guiones de edición para lo que ya se grabó, escribir los offs pendientes, cuadrar pautas para la semana de arriba, el "tenemos que grabar 22 programas en 15 días", el "trabaja, sustituta, trabaja", "a producir se ha dicho", las doce tazas de café negro con Splenda que se empujó luego del sanduchito de pan integral, la tembladera de manos, el tukituki de la taquicardia, el calorcito de los nervios esquizofrénicamente luchando contra el viento polar de ese aire acondicionado que les encanta prender aunque porDiosSanto si sólo abrimos la ventana les juro que no hace calor...

Lorena sube al baño a desahogar sus penas (y los 15 vasos de agua a ver si el café no le quema el hígado) y ahí lo encuentra. Junto al espejo está erguido, observándose orgulloso, conciente de su poder. Ella, escéptica, lo separa de su reflejo y lo detalla.

"Recupera la serenidad perdida a causa del estrés y la vida agitada, gracias a la fina fragancia de Glade® Relax ™ Tranquilidad ™, que te transportará a un ambiente especial. Glade ®... aromas que renuevan."

EL COLMO. Ahora el relax y la tranquilidad son marcas registradas de Glade. ¿Y yo para qué pago impuestos? ¿Para que me vendan mis derechos en spray? ... Mmmm, bueno, si se supone que Glade me va a salvar de una crisis de nervios, PUES QUIERO VERLO.

Lorena regresa a su escritorio y empieza a rociar toda la freaking oficina con Glade® Relax ™ Tranquilidad ™ a ver si nos transporta a un ambiente especial y el aroma nos renueva. Ante la mirada incrédula de las demás personas del departamento de Producción, Lorena comprobó científicamente que NO es posible recuperar la serenidad perdida a causa del estrés y la vida agitada gracias a la requete fina fragancia sacada de baño público de Glade, ni su aroma me renueva y ni siquiera me parece rico ni mucho menos acaba con el frío hijo-de-su-progenitora que sale del nieto-de-su-abuela aire acondicioplado. Por el contrario, provocó que un porcentaje de los trabajadores se arre...juntaran por el hecho de tener que limpiar sus pantallas de rocío de Glade® Relax ™ Tranquilidad ™ y que la chica asmática de la oficina tuviera que correr a buscar su inhalador de no sé qué marca, pero que seguro no era Glade®.

Gracias, Glade® y sus dos ™s, por un momento de auténtica preocupación, y por devolvernos el estrés perdido. Por no mencionar el casi hacerme perder mi trabajo.

¿ESO NO ES OFERTA ENGAÑOSA? ¿Y MIS DERECHOS HUMANOS INALIENABLES INELUDIBLES INTRANSFERIBLES INHERENTES INTRANSIGENTES DE RELAX Y TRANQUILIDAD? ¡Si estuviéramos en Gringolandia... aaaaaaaay, si estuviéramos en Gringolandia! ¡Demanda contigo, chico!





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DISCLAIMER
Los hechos mencionados en este relato son ficticios, exceptuando el hecho de que Lorena está estresada, o dormida, o que encontró un pote de Glade que le ofrecía devolverle la serenidad perdida gracias a que producir televisión es una total destrucción. Cualquier parecido con la realidad es culpa de la ociosidad de Lorena, que trata de escapar de las llamadas telefónicas pendientes yendo al baño, para encontrarse con un pote de Glade que le ofreció recuperar la serenidad perdida, y que le hizo imaginar qué pasaría si intentara comprobar la oferta engañosa que le hacía un pote de aluminio con una válvula incrustada.

Si yo fuera un pote de aluminio no sería marca Glade®. O al menos no jugaría así con los sentimientos de la gente.

Soy lo peor. Sí, sí, lo sé. Y lo peor es que Shany me dijo que no quería ver un post pidiendo disculpas por el abandono del blog, sino que simplemente quería "humor". En fin, no voy a pedir disculpas, pero todos mis 4,1 lectores saben que lo siento :P

Pero la verdad es que no tengo nada gracioso que contar, porque en verdad tengo tiempo que no me pasa nada divertido (o nada divertido que yo quiera contar). Pero, lo que de verdad verdad me duele es que pasó enero sin una campaña. El pilar del código del blog, el característico hilo conductor, la única idea consistente (¡porque ni siquiera el nombre!) ha sido impíamente mancillado.

El comité de campañas de La Blógvula falló. Mal. Así que los despedí a todos.

Estoy en busca de nuevo personal, gente seria y responsable que se quiera comprometer con constancia y mística (ja) con la ardua labor campañística que la Junta Directiva de La Blógvula ha pretendido mantener. Interesados enviar su currículum vitae, con foto reciente, fotocopia de la cédula, un tubo de ensayo con una muestra de sangre, talla de zapatos, fotocopia en negativo de huella digital del dedo donde se pone el anillo cuyo nombre no recuerdo, copia de la llave del carro, un termómetro con la última temperatura tomada por la axila, todo en un sobre manila tamaño carta, junto a una bolsa de marshmallows bajos en grasa, preferiblemente. Si no, se vale una cajita de Pirulín, o efectivo en montos de cinco ceros o más (en bolívares débiles, pa' que sí provoque postularse).

Mientras tanto, es hora de anunciar la próxima campaña que estará en curso mientras escojo al nuevo comité campañístico. Para febrero, La Blógvula propone:

Porque así tu vida será más alegre. Porque la tinta negra pasó de moda. Porque ninguna letra se murió como para que estén de luto. Porque basta ya de la discriminación racial en la comunidad de bolígrafos. Porque ahora el papel también es de todos. Porque esta campaña es burda de mala y quiero que se den cuenta de que apesto para que entre nuevo personal bueno bonito y barato.

Mientras tanto, veré cómo logro ocuparme de mi crappy job, a la vez que trato de mantener algo de mi dignidad como persona. ¿Será que logro rescatar una migaja de mi vida social? ¿Será que recupero una pizca de mis horas de sueño? ¿Será que logro quitarme las ojeras y encontrar tiempo para caminar, correr, gimnasear o lo que sea que elimine el disfraz de Michelin que me puse para que mi ropa no me quedara? Todo esto en el próximo capítulo de [pausa dramática] Las tribulaciones de la joven Valvulita. (Ah, sí, alguien hábleme de por qué de pronto mi jefa me llama "valvulita" ¬¬ Espero que entonces no se acuerde del "Beatriz Lorena" cuando yo vuelva a hacer una de las mías y me quiera hacer firmar el libro de vida. Pero sobre "las mías" les contaré en otro post que seguramente se titulará "De cómo me di cuenta que de verdad verdad verdad que te lo juro porque sí NO sirvo para ser productora", o "La eterna novatada").

Se les quiere, de verdad. A pesar de mi humor pequeñogigantesco. Dentro, muy dentro hay todavía algo de esa Lorenita reilona que hace algo más que quejarse (y quedarse dormida en toda freaking reunión -social o no- que haya).




Ah, anular. ¿Por qué rayos hay un dedo que se llama como un verbo? Tan creativos ¬¬